第九章
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重回北京的这夜，夜已深沉了。
因为今年持续的寒冷，到春分了还在供暖。
可屋子里的暖气实在太暖，暖得连空气都变得稀薄干燥。
海剑打开了加湿器，噗噗地吐着水雾。
可这于我来说并没什么作用，我从小到现在也没住过带暖气的屋子，不管天气多么寒冷，我已经习惯了蜷缩在墙角的缝隙里。
天已经黑了很久了，我在寺院里都是等到天一黑，听到暮钟响起就乖乖地躺回到我的小窝里去了。
看到海剑还在电脑边呆坐着，我就一直趴在他的大腿上不肯去我阳台上的新窝。
他打开了他的博客，博客的名字叫做“宅男手札”，他在仔细看着他三年前写过的博文： 认识你的那天是3月30日，闹矛盾的那天是6月9日，我们分开的那天是6月28日，今天是7月13日，每一个日子我都记得，都让我难受。
也许你不知道，我最近的生活是一个什么样的状态，我自己都不知道。
现实告诉我自己，我现在已经没有了从前的生活状态，变得消极、堕落……谁都没有办法劝导我。
我再也不想絮絮叨叨地对谁说这样那样的事情，所有的一切让我自己的感觉都是痛不欲生。
我永远记得，当我在心里说要照顾你一辈子的时候，我刹然觉悟，为了你我什么都可以放弃。
可是我没有让你感受到我内心的真实，这是我此生最深省的自责。
虽然，所有的生命都是一个崩溃的过程。
我想你会找到更合适你的人，给你幸福的人，过你想要的生活。
可是在我说着这样的话的此刻，我的心突然难以适应。
想要的生活，是怎样的呢？我们都不知道，也表达不出来。
这个夏天，我的心有说不出来的疼痛。
这个夏天，我对着你大发脾气，你只是沉默不语，我发现了你的泪水，这样的泪水让我惊慌，也让我动容。
分开已经半个月了，好多次偷偷在你楼下看着你的身影，我心痛地告诉自己：我将很难再爱上别人。
我催眠自己忘记你的名字，你的电话，你的一切……可是我却骗不了自己，我根本没有办法忘记你的一切…… 海剑滚动着鼠标，顺序点击三年前写的每篇博文： 今天是我们分开后的第20天，我一个人呆坐在房间里，打开了一瓶酒却不去喝它，我的心里是发生了什么？我告诉自己要再次习惯一个人的日子，但，你可否知道，再高傲的灵魂也愿意为自己的爱情终结。
我放弃了所有的尊严，希望你能回到我身边。
是不是完美的人生必须是要由遗憾和悲哀构成的，只是这也未免太痛。
也许你会对我说：“我们还是可以当好朋友的。
”可你并不知道，我并不想跟你当朋友，我无法跟我最爱的人做朋友，那对我是炼狱般的疼痛。
一直以来，我的心都是死沉沉的，以为所有好的东西都会从我身边突然地消失。
后来发现你是一个和我对爱情有一样追求的一个人，塌实，纯净，简单…… 也许是因为我经历了很多，看懂了很多，所以我们在一起的时候我总是有恃无恐，总以为一切感情都会有同一样的结局，所以我一直舍不得过多地把全部感情放在你身上。
可当我发现，我早已不知不觉地爱上你的时候，我却突然不知道该怎样来表达自己活生生的爱。
后来你说我从来没有关心你有没有吃好睡好，不问你工作怎么样，不管你整天在外面跑有没有地方休息累不累……你说的这些真的让我很意外，我明明在心里装着你的，但是为什么没有让你感觉出来呢？或许是我真的做的不够好，让你觉得我没有好好对你。
我很自责，心里越来越烦躁…… 你知道吗？6月9号那天，当我知道你和追求你的同事小杰约去吃饭的时候，我真的感到自己措手不及，后来我还故意喝酒卖醉，对你和小杰破口大骂，直到不可收拾。
事情的起因就这样开始并且恶化了。
我以为我受伤了，还期待你来安抚我。
可是我就没有想到，我那样冲动地骂了你已经让你吃不消了。
于是你开始躲避我，开始和我冷战。
然后，我们的关系就更僵了。
也许你不知道，我那时候已经在努力挽回你了，可是没有得到我想要的回报。
到后来我的生日那天，我整个人都乱了，一边疯狂想你，一边疯狂自我地以为你对我很冷淡，于是我的脑子里更加混乱，直到生日那天晚上朋友来为我庆“生”，意外地你也来了。
你待在酒吧的角落里，我从侧面看你，长发遮住了你的脸和表情，我更觉得受了很重的伤。
接下来我们的关系就更加疏远了。
一直到你带着桃子和冰激凌来找我的那天，我很意外，也以为我们就这样和好了，你舍不得我的。
可是那时候我的心里已经结下了很大的疙瘩，因为小杰对我说了一些你将要和我分手的话，我信了，祸根就是由此而起的。
晚上你对我说你周末有事，要和同事去金五星“淘宝”，不和我去雍和宫了……我突然觉得很难受，我期待我们把关系更进一步维持好了，可当你那么说的时候我心底的疙瘩狠劲地结得更紧了。
就在那个晚上，我没头没脑地对你说，我们分手吧！说出那句话的时候，我的心里一下子阴沉了下去，可我说不清楚当时的滋味。
我没有想到我会说出那样的话，我也知道分手是不可以随便说的，但我还是没经过思考就说了出来。
我说出那话以后，看着你吃冰棍的手抖了抖，冰棍掉在地上，碎了。
我突然很难受，我为什么那么不理解你呢？我为什么要苛求你周末一定要陪我呢？ 当你最后一次去我那里的时候，我已经不知道该怎么来解决我们之间的问题了。
你对我也已经很无奈了，我对我们之间已经结下的疙瘩也更无奈了。
那晚我看着你冷漠的表情，心一下子跌进了冰窖里，我知道你已经不肯原谅我了。
于是我更像疯了一样跪在你床边，希望可以赎罪，可是那样就更让你反感了。
从前我最看不起的就是软骨头的人，但我居然那样做了。
爱你伤害你，并不是我的本意却被我做得淋漓尽致。
第二天我起来给你做饭，你无动于衷地坐在电脑前看着电影，丝毫不再注意我的感受。
我真的感到我们完了，心里有着说不出的疼痛。
我不知道我对爱情的要求是不是太苛刻了，我希望有一个人是发自内
因为今年持续的寒冷，到春分了还在供暖。
可屋子里的暖气实在太暖，暖得连空气都变得稀薄干燥。
海剑打开了加湿器，噗噗地吐着水雾。
可这于我来说并没什么作用，我从小到现在也没住过带暖气的屋子，不管天气多么寒冷，我已经习惯了蜷缩在墙角的缝隙里。
天已经黑了很久了，我在寺院里都是等到天一黑，听到暮钟响起就乖乖地躺回到我的小窝里去了。
看到海剑还在电脑边呆坐着，我就一直趴在他的大腿上不肯去我阳台上的新窝。
他打开了他的博客，博客的名字叫做“宅男手札”，他在仔细看着他三年前写过的博文： 认识你的那天是3月30日，闹矛盾的那天是6月9日，我们分开的那天是6月28日，今天是7月13日，每一个日子我都记得，都让我难受。
也许你不知道，我最近的生活是一个什么样的状态，我自己都不知道。
现实告诉我自己，我现在已经没有了从前的生活状态，变得消极、堕落……谁都没有办法劝导我。
我再也不想絮絮叨叨地对谁说这样那样的事情，所有的一切让我自己的感觉都是痛不欲生。
我永远记得，当我在心里说要照顾你一辈子的时候，我刹然觉悟，为了你我什么都可以放弃。
可是我没有让你感受到我内心的真实，这是我此生最深省的自责。
虽然，所有的生命都是一个崩溃的过程。
我想你会找到更合适你的人，给你幸福的人，过你想要的生活。
可是在我说着这样的话的此刻，我的心突然难以适应。
想要的生活，是怎样的呢？我们都不知道，也表达不出来。
这个夏天，我的心有说不出来的疼痛。
这个夏天，我对着你大发脾气，你只是沉默不语，我发现了你的泪水，这样的泪水让我惊慌，也让我动容。
分开已经半个月了，好多次偷偷在你楼下看着你的身影，我心痛地告诉自己：我将很难再爱上别人。
我催眠自己忘记你的名字，你的电话，你的一切……可是我却骗不了自己，我根本没有办法忘记你的一切…… 海剑滚动着鼠标，顺序点击三年前写的每篇博文： 今天是我们分开后的第20天，我一个人呆坐在房间里，打开了一瓶酒却不去喝它，我的心里是发生了什么？我告诉自己要再次习惯一个人的日子，但，你可否知道，再高傲的灵魂也愿意为自己的爱情终结。
我放弃了所有的尊严，希望你能回到我身边。
是不是完美的人生必须是要由遗憾和悲哀构成的，只是这也未免太痛。
也许你会对我说：“我们还是可以当好朋友的。
”可你并不知道，我并不想跟你当朋友，我无法跟我最爱的人做朋友，那对我是炼狱般的疼痛。
一直以来，我的心都是死沉沉的，以为所有好的东西都会从我身边突然地消失。
后来发现你是一个和我对爱情有一样追求的一个人，塌实，纯净，简单…… 也许是因为我经历了很多，看懂了很多，所以我们在一起的时候我总是有恃无恐，总以为一切感情都会有同一样的结局，所以我一直舍不得过多地把全部感情放在你身上。
可当我发现，我早已不知不觉地爱上你的时候，我却突然不知道该怎样来表达自己活生生的爱。
后来你说我从来没有关心你有没有吃好睡好，不问你工作怎么样，不管你整天在外面跑有没有地方休息累不累……你说的这些真的让我很意外，我明明在心里装着你的，但是为什么没有让你感觉出来呢？或许是我真的做的不够好，让你觉得我没有好好对你。
我很自责，心里越来越烦躁…… 你知道吗？6月9号那天，当我知道你和追求你的同事小杰约去吃饭的时候，我真的感到自己措手不及，后来我还故意喝酒卖醉，对你和小杰破口大骂，直到不可收拾。
事情的起因就这样开始并且恶化了。
我以为我受伤了，还期待你来安抚我。
可是我就没有想到，我那样冲动地骂了你已经让你吃不消了。
于是你开始躲避我，开始和我冷战。
然后，我们的关系就更僵了。
也许你不知道，我那时候已经在努力挽回你了，可是没有得到我想要的回报。
到后来我的生日那天，我整个人都乱了，一边疯狂想你，一边疯狂自我地以为你对我很冷淡，于是我的脑子里更加混乱，直到生日那天晚上朋友来为我庆“生”，意外地你也来了。
你待在酒吧的角落里，我从侧面看你，长发遮住了你的脸和表情，我更觉得受了很重的伤。
接下来我们的关系就更加疏远了。
一直到你带着桃子和冰激凌来找我的那天，我很意外，也以为我们就这样和好了，你舍不得我的。
可是那时候我的心里已经结下了很大的疙瘩，因为小杰对我说了一些你将要和我分手的话，我信了，祸根就是由此而起的。
晚上你对我说你周末有事，要和同事去金五星“淘宝”，不和我去雍和宫了……我突然觉得很难受，我期待我们把关系更进一步维持好了，可当你那么说的时候我心底的疙瘩狠劲地结得更紧了。
就在那个晚上，我没头没脑地对你说，我们分手吧！说出那句话的时候，我的心里一下子阴沉了下去，可我说不清楚当时的滋味。
我没有想到我会说出那样的话，我也知道分手是不可以随便说的，但我还是没经过思考就说了出来。
我说出那话以后，看着你吃冰棍的手抖了抖，冰棍掉在地上，碎了。
我突然很难受，我为什么那么不理解你呢？我为什么要苛求你周末一定要陪我呢？ 当你最后一次去我那里的时候，我已经不知道该怎么来解决我们之间的问题了。
你对我也已经很无奈了，我对我们之间已经结下的疙瘩也更无奈了。
那晚我看着你冷漠的表情，心一下子跌进了冰窖里，我知道你已经不肯原谅我了。
于是我更像疯了一样跪在你床边，希望可以赎罪，可是那样就更让你反感了。
从前我最看不起的就是软骨头的人，但我居然那样做了。
爱你伤害你，并不是我的本意却被我做得淋漓尽致。
第二天我起来给你做饭，你无动于衷地坐在电脑前看着电影，丝毫不再注意我的感受。
我真的感到我们完了，心里有着说不出的疼痛。
我不知道我对爱情的要求是不是太苛刻了，我希望有一个人是发自内